昨晚一直跟你在一起.

你开了车过来.看着远远的你,觉得时间过得好快.

我们一年没见了吧.这一次你说不管怎么样都要找到我.

我们一起回到茂名时已经是深夜.

你让我穿你的TEE,你让我坐在你的床上听你说话.

我都听了,看着你一直说我不想听的话.

你越靠越近,一直摸我的脸.后来你把唇靠了过来.我推开你.

我说,不要搞啦.没FEEL的啦.

真的不管怎么样都不喜欢你.虽然我知道你是爱我.这两年我怎么会不知道.

我都知道你的用心.只是,不想说什么.

你还是吻了我,很温柔地吻我.只是我像死尸一样毫无反应.我不忍心拒绝你.

我不爱你.可是我却感到内疚.

有人像你这样爱我,不多.

可是我一直对你说,SORRY,我不爱你.

然后一直对你说我最近认识的男人.

你都听了,然后无力地埋下头.

你很认真地对我说,不喜欢我不要紧,你可不可以答应我,对自己好一点?

我不理你.我笑你,傻逼.

我一直说好多难听的话挖苦你.

你没生气.

只是你感觉挫败.

因为我们什么也没做.你说我性冷淡,哈哈.

算了吧,对你,我真的一点都不想做.

又想起他.,,一个小孩子.

自以为玩我.

哈.

你们都是沟女王.

你说跟很多女人上床,连她们的脸也想不起来.

你总是那么喜爱炫耀你的鞋.

你没变.

我也没变.我依旧不喜欢像你这样自大的男人.

可是我总是被小孩子骗.哈.

我这种貌似啊姨的人.

算了.

本来想写得有FEEL一点,发现,不适合我们.

今天跟你去逛茂名,发现很多感觉都不一样了,.

可是,高一时的学校,还是显得很落魄.

你牵着我的手,一副是我男朋友的样子.

你说,我们不会是最后一次见面.

我却很没良心地说,算了吧,本来就不想见你,是你一直求我我才过来的.

我总是喜欢气你.

不过很抱歉的是,我真的,从来,没有,哪怕是一点点的喜欢,都没有.

即使昨夜我让你那么放肆地吻我.那不代表什么.只是,我的不忍.

算了吧.,对于他,我也只有放手.

那么对于我,你也该放手.

今年夏天,好平静.

热到还算合乎情理.

不知为什么.情绪一直好低落.

今年夏天.是穿最多碎花裙子的夏天.

日本杂志的女生依旧迷人.

而我所度过的这个夏天,却很寂寞.

无论是在学校还是在画室,总是感觉空荡荡.

心里面的你,好久不见的你.

好想你.

不知道你在哪里,在做什么.

我身边的人,一样的单调和平庸.

他们依旧喜欢装逼的好看的人,

我也是.

装逼的婊子和凯子,都很吸引.

你跟他们当然也是一样.

爱你的心情,因为时间,也慢慢脱了色.

只是,时常闭上眼睛,都会想起你这么一个人.好歹当初我们曾那样不顾一切地爱过对方.

我自以为我被他吸引住..

我好像只是要一个凭吊的对象.

会慢慢地变得不爱说话吗.

怎么可能.

时常说很多话,时常得罪别人.

因为我总是会害怕.

害怕一个人孤立无援.

为什么他们就可以在一起那么久?

你呢,找到最最爱的那个人了吗.

生命太长,所以时常觉得孤独.

怎么可以会变成这样.

为什么那些人,都超出我的想象范围.

今年的夏天,这个夏天,我的心好累.

好累好累.

因为我爱你.

好爱好爱你,可是却不能见到你,不能让你爱我.

感情是没有人为的控制力的.

想控制也控制不了.

我想我没有喜欢过他们.

我想我一直想的是你.

我想我爱你.

我恨我爱你.

今年夏天没有你.

但我依然爱你.

这个夏天很不一样,因为只能一直想着你度过.

天知道我失去你痛了多久.

我爱你.

是不是我想太多.

这段时间在宿舍里闭上眼睛就会想你.

这段时间学画学得好辛苦,每天累得跟挖矿工人一样,浑身都被碳笔弄得黑黑的.什么都不容易啊.做什么都不轻易.

想得到一些,就要放弃一些.

看到你,会有点心疼.其实,有很多话想跟你讲.

却不知道我要表达什么.没有终点的感觉.

很痛恨素描却还是一张一张地不专心地画,喜欢临摹线描,好有感觉.

在想这种生活是不是我想要,在想我是不是会一直坚持下去.有时自己想要什么别人好像比我更清楚.

可是事实上他们只会看我,说我哪里哪里不好.

他们都是这样,而我自己,仅仅是,自己.

简单的没有过一丝改变.有时在想,为什么爱一个人要想那么多.

什么时候自己才不那么世俗.虽然在别人眼中,我是一个不理旁人眼光的人.

如果说,我下半生,只不过是为了寻找一人生生世世与之做爱,是不是很离谱?

因为我觉得找一个真正爱的人是一种不可能的事.

就像太阳不会从西边升起,就像我的嘴巴它不会自己变小一样.

哈哈.总是自嘲,这样是不是不好?

该对你说什么,看到你总是无力的样子.

你应该不会相信,我会心疼.

哈哈,我在做什么.我在想什么.这一切的一切是为了什么而进入我的生活?

该怎么才不会被打败.那天丢下手中涂得乱七八糟的素描跑出了画室,觉得天好像快要塌下来.

是不是我想要?

其实,又或者,我要的都不是我追求的这些?

是不是,其实我只想你陪在我身边?

然而我一直那么高傲.那种与生俱来的孤独.

很乱.很烦.在宿舍里就会感到空虚.在租来的三人住的宿舍.

我发现我孤独得随时可以掉下来.

不如,不如,,,,可是不敢说出口.

很多年前听的歌,现在还在听,不看的过了期的杂志,拿去卖还有八毛钱一斤.然而你,

我终究是得不到.

怎么努力也无用,

因为那是爱,而不是别的.

如果说,我爱你,你会不会相信?

即使你相信了,你都不会爱我,

就像我们是不相干的两个人一样.

天岂能尽如人意?

问题是,它一直让我不如意.

要说什么再无意义.

可是还是一直在逼自己说话.

不停地.

为什么,..找不到.

又去电头发了.都不知道好看还是不好看.反正每次电完头发很快就会拉直.所以电发是为了什么也无从得知.

今天还是吊带碎花衫和小短裤,紫色的茄子鞋,好像啊姨.

哈哈.

累.

怎么着怎么样都觉得累.

我一直在听旧歌,跟旧的人联络,看旧的书,只是不穿旧的衣服,.

我发现是因为我的怯.我放不开.我那么那么念旧.这两天终于见到两个有大半年没见的好朋友,很开心.

说着一些无关痛痒的事,发现一年还是这样过去了.,终于成熟了很多,朋友说我变淑女了,哈哈.

发现自己不管怎么样都逃离不了一些.就像只听旧歌这种癖好.

总是搔痒.好难过,明天醒过来,还是那张略显失落的面孔.

怎么说,爱不爱,好像并无发生过,打开高二的周记,篇篇都是骂人的话,好激烈.好多不满.

来自对自己的失望和无法更改的现实.

　　社交力：★★★

　　好感度：★★

　　口碑：★★★

　　你给人感觉活的特逍遥自在，无所顾忌。人们看到你就知道你是自恋的，却又无从捕捉，你的表情是漫不经心的，又不曾听到言语的表述，好像傲慢到了灵魂的位置。你从不顾及别人感受，话都是横着出来的，明知道这会让人无所适从，却毫不在乎。
　　实际上，你是双重标准待人，对自己人毫不吝惜，尽展风情；遇到不得欢心之人，则是爱答不理。若是有足够承受能力，与你相处下来，会发现你虽然是毒舌了些，但确是值得相交的朋友

   今天是可怕的星期四,每个礼拜最折磨我的日子.今天放假了,高考快到,我们高二仔又放假了.

又发作了.我的病.最近皮肤病发作,又开始吃饱就想吐.

不由得想起高一时,一吃完东西无论是什么都会又难受得弯腰狂呕.

初一的暑假在深圳住了几天以后就落下的毛病.又或者与那次无关,只是对生活的失望转变成呕吐这种由身体去支配的方式.

最近很想H.不知道是为什么.

好喜欢古着.太喜欢了,可是在学校仅仅只是染发已经受到很多无聊的非议.

想起村上春树的小说.绿子和琼鱼的阴茎.

人的无助和感情,被他的文字暴露无遗.

然而他只是一个普通和并不英俊的男人,早婚,打扮单调.

也是正是这样的人,才写出让人有共鸣的作品吧.

我也很喜欢卡夫卡.他的作品我曾经觉得很不可思议.

在那个年代,完全跳出框框,已经不单单可以用.....出色来形容.

还有张爱玲.真的爱她,即使看了无数学她的女人,仍然觉得,她才是最懂男人和女人之间的感情.

春树,八十后还算不那么假的作家.跟韩寒一样,都是我不那么抗拒的.

其实我根本不分什么八十后九十后.我觉得没分别,都是一群缺失,物欲强烈的人.

不过我是真的喜欢三十年代,五十年代的旧东西,我右手常戴着玉石戒指.当然我不了解什么真正的复古.

我只是喜欢旧的,有质感,古老的东西.喜欢祖母辈的饰物.

喜欢那种暗下去,不为人知的华丽质感.

不屑让你们看到我,

更不屑让你们知道我,更不必理解我

也不需要你们的温暖.

只要不要理我就好.

我不会爱你们.,你们也不必爱我.

我不屑去炫耀.

已不屑去对比或攀比.

因为我已经累了.累到不愿再去与你们作斗争.

我只想声明我的态度,并无其它.

谢谢.

                                                                                                                      SEE.

                                                                                         二零零八年五月二十五号晚.

最近这段时间为了很小的事就不快乐.有时想想,也许只是自己的问题.

一个人坐在靠窗口的位子,坐在我后面的男生一个月就去了三次珠海去看她女朋友.

那边的那个,跟女友分开两个月了,很快又复合.

对面四号楼,那对高一的情侣激吻,全部高二的人都看到了,偶尔上课他们一在对面楼出现我们班就轰动.

听说有一对裸体男女在饭堂三楼阳台做那种事.

听说一中负债越来越多.

四川地震,有人受伤有人作秀.捐钱当比赛显出他们不为人知的爱心.

快奥运了,笑着看吧,还有心情看吗.

我都不关心吗.怎么会这样.

同学说,你太突出了.我笑,突出是让你们看吗.

哈.无奈地笑,无奈地爱.无奈地爱着无望的人.

怎么可能不再爱.怎么可能不被伤害.

打开书,好多都不懂.每天的课睡掉大半.我骂那个下半身肥大声音做作的英语老师...

她生我气.哈哈,我顶撞班主任,我说你好烦,好多事,滚,

她依然不计较,批了我的假.

所以我也就在那个星期认真升旗出操.

我很会做人的.对吧,哈哈.

可是新染的头发,颜色那么暗.这次染了很便宜的发.在想我的头发什么时候会死.

本来想写温情的东西.现在是半夜三点十四分.

在听王菲的旧专辑.将爱.打开的青山网电.

听了三年的椎名林檎,还是不腻.其它的歌手,已无兴趣.

我不是个贪心的人.

曾经自以为有着特别的品位.其实只是因为身在一个土B环境.

从冰箱里拿出了大瓶可乐,一点一点的喝掉.今天吃了炒粉和康师傅老火靓汤系列.还有炸鸡腿和炸云吞.

昨天吃的又是炒面捞粉和炸鸡翅.

家人不在家.家里很空很清静.在网上跟一个长得像我前前男友的人聊天.

好感慨.他那么那么像他.

他还好吗.他...现在还在爱吗?

讨厌颜小朵和安妮宝贝,好做作.

很俗地爱上了杜拉斯和村上春树.因为他们够直白.够自我.够挣扎.

讨厌自拍网站.已经不爱看那些小女生在发骚,当然她们的照片很好看.

不喜欢浓妆了,卸掉浓妆,会看到一张无所适从的脸.

可是,我还未死心.我还爱你,你还好吗.

总是不自觉眼泪就会掉下来.

你还好吗.还在爱吗.

已经无法得知,其实还是害怕听到有关你的消息.

那些时间,那些你不知道的时间,我独自一人走了过来.

差点不在了,差点不能再爱你了,虽然现在的爱你,已与你无关.

深夜了,睡不着.满脸都是油.我身上还穿着长袖碎花雪纺连衣裙.

最近看到以前的朋友,都变得好漂亮...祝她们越来越美,越来越开心.

我内心装着两个自己.一个是Lolita,一个是Nancy.

我爱SID,也爱她们.

好夜了,脸在发痒.

我发出的无聊的声音.又有谁听到.

I  for   you.

神啊，如果你确实存在的话，请让我不要活过二十岁吧。

神，我是爱自己才不想活那么久。

你让我作为人类这样卑劣的个体莫名其妙来到这个世界上，你要我做什么呢？

我什么都不要，什么都不想做。我只想没有知觉，没有作为人的感知，宁愿用我的生命去换别人的性命。

看腻了身边一式一样的人和事。

我不想跟他们争什么，也不想挤在当中透不过气来。

我害怕有一天我会有自己的家庭，我害怕关心别人和顾虑别人。

我天生就不会照顾人，我只会装作关心别人。我从来只关心自己。

我只对自己有感情。而且我知道，相信别人，只会让自己失去所有退路。

不要让我活太久！不要跟我说什么生命多精彩！我只知道每个人都在自欺欺人！

或快乐，或伤心，都那么虚假。

什么是真，没有人告诉我。

我也不想再去知道，也没有必要再去知道。

爱情，亲情，友情，这些感情都不是无条件的，这些感情其实如果不是因为我要作为人活着我才不希罕。

我不要信手拈来的感情！我讨厌感情！它总是没有人为的控制力！总是将我推入绝境！

我总是被自己制造出来的绝望杀死。每次都痛到只能拿刀割下去才能缓解痛楚。

我不要你们。我也不想你们要我。我不要你们认同我，我的生命，为什么要通过你们这些无关痛痒的人的肯定？

为什么？TELL   ME   WHY？？？？

为什么？！

不想再被观看！不想再被自以为是地判定！我不要你们任何一句评价！无论好坏！

我的生命只是我一个人的！我的身体，我的感情，我的无知，我的天真，全是全是我的，我自己的。。。

好的不好的，都是我！

不要抹杀我，不要耻笑我，要知道你们并没有这个资格！没有，从来就不曾有！

我爱我的，你爱你的，我恨我的，你恨你的，于我何关？

你们滚一边去吧。

你们都走开。

你们好脏，不要碰我。

不要再说我不好，那不关你们的事。

不关你们这些这么这么脏的人的事。

不关你们的事。

都不要碰我。

我好怕，你们毁掉我，还要看到我被毁之后的尸体。你们可能还要往上狠狠地吐口水和踩上几脚。

你们这些变态。

我也是变态。紧跟你们之后的变态。

我的身体和思想一样脏。

我不想活过二十岁。既然不能在十八岁时死掉，那么就二十岁吧。

多美好，什么人生快事，我亦不屑再遇上。

不屑你们眼中的可笑的快乐和感受。

我已通通都不想要。

以前是多么多么贪心，什么都想要。

现在什么我都不想要了。

没有想要爱的人，没有想要做的事，没有想要的未来。

我想要的是不要让我有任何未来。

让我死得惨烈。那才是最本质的快乐。

我不想活那么久，因为我太爱自己了。

神啊，如果你真的在的话，如果真的有你这样的神存在的话，放过我吧，

不要让我活过二十岁。

　　但是这样的生活其实是不幸福的，建议你敞开心扉，去发现这个世界上的真善美和爱，你会比现在幸福 .]

我竟然是这样的人,虽然只是个小测试,可是解出了我内心的疑问.一直以来我都觉得我自己是一个好像没什么感情的人,确实很多时候我都很冷漠...而且我也确实是在按别人的标准去伪装自己是个有感情的人.....我也是现在才发现.我仅仅是为了我意识中的自己而存在罢了.

don't pray for it to rain, don't look to the sky
hold me with your lonesome eyes
you slipped into my room in a simple disguise
take me with your furtive eyes
i want...i wait for time to come my way again
stay here, your sorrow's luring me in,
but dose this sorrow ever end?
sadness invites me, entices me to you
don't let me go

you first come to me with misery
but now you feel uninspiring
all the pain in your face has been replaced
i'm so tired of useless words and laughing
with you i felt time lift and carry me away
i want you with me but all you feel is cold
is this getting old?
your look of sorrow, it fills me with desire
my heart's on fire

come here, come near me
there is no one like you
let's burn up this room
now that i'm with you, i see it day by day
facades, they fade away
how will you get by?
you know, i just don't care for foolish affairs
you cheat, you smile, you laugh at my desire
i'm crazy for...what am i crazy for?

           又是这种情绪.最近不开心,很不开心,又或者一直都不开心.

          为什么固执到不肯有一丝的改变.无论做什么,都像丢了魂一样.

           说是无畏别人的眼光,其实比任何一个人还要在意.

          现在的我,很自卑,没有底气,在看不起别人的同时也看低自己.

            走路低头,把枯黄的头发遮住脸,我害怕别人看我,他们总是看我,不知道我有什么好让他们看的,很害怕被别人盯着看,我没有一张完美的脸,所以,,请不要看我...每次都感到很痛苦的我...

             我只系一只禽兽类既物体.....

               好色,自私,贪婪....我仅仅是这样一种物体.

           我正在老去,我老得很快,几乎是一天比一天老下去.不知该怎样控制下去.

           穿了一个星期的露趾蓝色矮跟鞋,竟然把我的左脚后跟折磨得流了血,两只脚同时起了泡.我竟忍着剧痛一直穿它.

            因为我没钱买鞋了.我的钱都用光了.

              我什么钱都没有了,两个星期就花了一千多,都是花在吃上面多.手机跟IPOD都卖了,米奇的MP3也拿去退了....

             可是现在我还是身无分文.要忍痛穿着一双走路发出与地板敲击的巨大声响的鞋子.

                 我想买鞋,想去补染头发,头发掉色都掉成黄毛了.

               曾经最大的快乐是每天换三套衣服不重样,现在只想要一双舒适的鞋.穿了脚不会痛的鞋.

                我想我真的很没有深度,哈哈,什么是深度?有本事剥掉衣服不吃不喝的人再来跟我谈这个吧.

               不想被改变.,也无力改变别人.

                那么那么坚持.

                现在的我,确实一无所有,与生俱来的令人称羡的东西,我也没有.

                我仅仅想,做自己,做内心的那个自己,不用害怕,不用担心,不用去理,那些与我无关的人事.

                     可惜我做不到,总是耍脾气,动不动就骂人,有时却扮好心.

                 羡慕那些不理旁人的人.

                   觉得自己好像丢掉了灵魂一样.不知道自己身在哪里.

              最近总想哭,总是掉眼泪.看着桌上堆着的书,看着身边来来去去的人,好害怕.

          总是不自觉地想掩住自己的脸,讨厌自己的样子,讨厌被人看着.

挣扎着,

            快高三了,无望的高考.......

           不知道为什么会走到今天这一步.

               没有人喜欢孤独,只是不愿失望.

                    怕接触到之后带来更为绝望的失望.没有人可以一直留在身边.

                    两年前的衣服跟胶袋,只要我不丢它,它就一直在.

                     能够呼吸的你们,我都留不住.对你们说,我爱你,又有什么用.

                    你们都只爱你们自己.

                    其实你们是对的,最起码你们跟大多数人一样,最起码不会有人取笑你们.

            我在你们眼中,不过是不肯面对现实的装个性死愤青.

            其实我那么那么真实.真实到让所有人都讨厌我的存在.

             染红了的发会褪成黄的,穿公主裙也不会像个公主,水晶指甲也会不留情地断.

           我根本无力抗捍.

            又有一些人说,你好老,你打扮也很老,就算好看也觉得你不像一个高中生.

          他们自己为什么不照照镜子?他们只会把他们原本衰老的面目藏起来.

             好想哭,一直不开心的自己,其实好辛苦.

            林檎的精神,我学不来,SID的态度,我更无资格.

               我比他们衰弱,我只要被轻轻一击,就会倒下去.

               WHAT CAN I DO?

              已经十八岁了,不小了,很多问题都要自己去解决.

               不能再靠别人的帮忙.二零零八年了,还是这个样子.那时为什么不走出去让车撞了算了呢?            

               绝望了,以为可以忘记的.以为会好起来的.自己都无心去努力.

              做爱时发出的呻吟声想必是身体得到满足吧,那在现实中发出的无病呻吟,是不是不能像做爱的人们那样被理解?

              想与另一具身体结合.竟然会有这个想法.我好孤独.怜悯的性爱,是不是很可耻?

             处女,其实也不过是一种自以为是一厢情愿的掩人耳目的手段.如果男人不介意,也许大多数女人就不会看重它.

           如果在第一次做爱时就死去,应该也是一件让灵魂找到出口的事吧.

          因为纵欲过度而死去,多牛逼.

           一生也就该结束了.

            所以...在第一次做爱时,要录下声音,那一定是我一生中发出的最完美最充满激情的呻吟声.

站在十字路的交点
该怎么走
我却只剩回头
除了你给的伞我再也没有
别的借口
去拥有你的什么
你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些大雨落下的瞬间
我突然发现
谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边
此刻脚步会慢一些
如此坚决
你却越来越远

牵手和分手来自同一双手
做回朋友
我却为何不懂挽留
你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些大雨落下的瞬间
我突然发现
谁能体谅我的雨天
所以情愿回你身边
此刻脚步会慢一些
如此坚决
你却越来越远
是否太晚路已走远
我的眼眶泪太满
走不回你身边
你能体谅我有雨天
偶尔胆怯你都了解
过去那些大雨落下的瞬间
我突然发现
谁能体谅我的雨天
此刻脚步会慢一些
如此坚决
你却越来越远

             好久不见了.有些人见了也没分别,有些人却见不到,而有些人,却最好永远都不要见.

                  见到会不会死掉.当场就晕过去怎么办.一直在想这个问题.

                       那些活在记忆里永远都挥之不去的人,.

                    为什么对于别人,却只是无关痛痒.

                    好痛.这段时间我一直失眠.无论做什么总是不自觉地想起.以为可以忘记的.

                       然而不能.好多年了.好多年了,从前好像也是这样.

                      那个时候抽动身体死死地不发出声音,怕被人知道我在哭.

                     还有一些惦记我的人,我却一直在折磨他.直到我走了以后他才说出口.

                 那又怎样>?我爱的是那个及不上你一半的人.

                             好几次以为自己已经死去.害怕得全身发抖.

                              那个漆黑的晚上,以为自己终于懂得.

                             其实我仅仅是外表,看上去像个成年人.

                              我还相信,总是相信,虽然总是嘴硬,

                           还总说,跟谁过还不是一样.,

现在才发现,是不一样的.

                           真的不一样,若你爱那个人,会不舍得他痛,只要自己痛就够了.

                            想起自己当时的心情也是这样.

                            还会不会再那样爱一个人.

                            连自己也害怕.

                             难道就这样了?一辈子就这样过去>?我确实比一般人要蠢得多.总是不留后路.

                               爱是我的命.

                                 该怎么爱一个人,我真的不懂得.我只知道我在爱,可是怕失去.

                                          对于别人,我只是个随便的贪玩的人.

                              怎说也好,怎看我也罢.再恶毒的话我也听过,.从初中起我便知道我不是公主,没人会珍爱我.

            他们不会爱我这样缺失的人.

               一直以为我不需要被爱.其实是自欺欺人.谁不想被珍视.可是长到现在都学不会爱自己.

                 被珍视,被很好地对待,被很好地评价,我早就放弃了这些.高一起想做什么就会去做.

                    什么也不想,只想活在现在,不去想有没有未来.

                               谁给我未来?我自己的未来并不乐观.

                      希望有人让我改变.可惜好像不能.

                      跟我调调不一样的人,我都不会再亲近了.

                     总是遇到跟我相似的人.

                      然候总是会变得不认识.

                    终究会离开的.多好的人,其实也只是你自己的定义.

                   我一直觉得我是一个很没型的人,个性也实在惹人生厌.

                一直写一直删的日志,也总是因为觉得自己写的东西总是千篇一律.

                可是今天这篇,完全是发自内心的.

不带任何偏帮自己的成份.,仅仅是,对我过去的悼念.还有我一直爱的你,我已经恨你恨到无法再去恨你. 

                                                                                                                            SEE.

                                                                                                               二零零八四月十五号下午.

                                                                                                                             愿安.

           原谅我好吗.

                    亲爱的你.

                    每天你都活在我脑子里.

                      即使睡着了.你还在我的身体里.

                        自以为是的我,已经受到了惩罚.

  我那么那么爱你.

     是我不对.

曾经伤你.

其实只是我内心的虚弱.

                          我只向你索要感情.

                        我什么都不要.

                     我只要你爱我,对我不好也没关系...

                    只要你`还爱我...

                   原谅我,我终于明白,你是最爱.

我有一张过了期的发霉的脸.

刚看的日本电影.因为是椎名林檎做音乐所以才去看.画面很美,讲的是一个古代花魁的故事.这样的故事大概永远也脱离不了痛和压抑.看这部电影时我胸口一直闷闷的,很不舒服.主演是土屋安娜.估计喜欢J-ROCK的人会认识她吧,一个长得很漂亮的混血儿,是由模特儿转行的.我以前看过她的下妻物语,跟深田恭子一起演的,很可惜我觉得深田恭子完全抢走了她的风头,她在那部电影里的古惑女造型实在太丑了.而这部樱花乱,所有女人都不过是陪衬她的美.她在里面的和服造型确实惊艳.我不知该怎么介绍电影的情节,总之大家想得到的都有.呵呵,女人,一辈子要的不过是依靠.而男人,痴迷的也不过是美色和身体.各取所需,又有何不可?而土屋安娜在里面扮演的却是一个很有个性的恶女花魁.然而即便是这样的女人,也脱逃不了对爱的无力,